Как ты можешь быть таким нежным и жестоким одновременно? Ласкать и причинять боль? Я не понимаю! Мне невыносимо тебя не хватает. Но ТАК я не могу...

Зачем мне это? Как я сюда попала? Не поверишь. Попала тупо и примитивно. Сидела, страдала, мучала себя за то, что сама решила больше не быть с тобой, а потом подумала: если бы где-нибудь была моя страница, только моя, и просто страница, где бы выговориться, где всем плевать и никто не знает. И ввела в поиск «моя страница». И первый же линк предложил регистрацию...

Интересно, что бы ты сказал и сделал, если бы узнал про эту мою слабость и блажь? Наверняка посмеялся бы. Точно. Значит, я скоро приду в себя и заброшу страдать фигнёй. 

А в понедельник на работу… Опять увижу тебя… Твои глаза, невероятные, единственные… Ты опять кивнёшь, улыбнёшься глазами… Они у тебя теплеют, становятся не такими тёмными на короткое время… А потом отвернёшься и будешь вести себя, как всегда… Как со всеми… И я тоже...

Интересно, а на работе я тоже буду постоянно думать, что напишу сюда про то или про это?

Интересно, тем, что я стала писать весь этот бред, я себе помогаю или врежу? Если мне суждено выговориться и успокоиться, то когда же это наконец произойдёт?

Изыди! Просто изыди!

Сейчас вот вспомнила наше первое свидание. Ты его так долго добивался… Чего ты мне тогда только не наговорил, чтобы меня уговорить на эту встречу! А как вёл себя… Как мальчишка! Как будто это был не ты, самый красивый, самый невероятный, самый достойный во всех отношениях мужчина, которого я встречала в своей жизни, а какой-нибудь деревенщина, который встретил «принцессу на горошине»! Этот твой то ли растерянный, то ли удивлённый взгляд… То, как ты неуверенно пытался ко мне прикоснуться… Я даже не выдержала и спросила, что происходит? А ты… Я любого ответа ожидала. только не этого! «Я не могу поверить, что это ты со мной рядом. Что это ты, что к тебе можно прикоснуться.» Почему ты тогда это сказал? Ты что, не чувствовал, как меня колотило от волнения? Меня било просто крупной дрожью, почти качало!!! Я боялась смотреть на тебя. И не могла не смотреть. И потому вертела головой… Как мне узнать, понять, догадаться, ты был тогда искренним или играл, притворялся, устроил мне спектакль, один из твоих незабываемых перфомансов?

И если всё же это была правда, почему тогда потом ты позволил себе...?

И после всего этого ты продолжаешь говорить, что я значу для тебя, как никто другой… Что я для тебя совершенно особенный человек… И все прочие банальности...

ОК. Здесь я могу позволить себе сказать это. Ты — мой невероятный и невыносимый...

Уйди! Но так не хочется всё это забывать...

А потом ты… Нет!!! Я не буду про это ни думать, ни говорить. Даже здесь, где ни ты, ни кто-то другой не прочитает и не поймёт.

Но я тебе больше не позволю так со мной поступить! И пусть ты этого не слышишь, но для тебя, что называется, по официальной версии, я выздоровела от тебя!

Странно… За эти годы ни разу не слышала, чтобы ты кричал. Или хотя бы говорил громче обычного. Но тебе это и не нужно. Все слова звучат так значительно и весомо, когда ты их произносишь. А я не могу найти слова, чтобы описать это своё состояние. Волнение, возбуждение, головокружение… Даже руки дрожат. Хочу тебя слушать и слушать… И ещё… Такое непривычное и неправильное для меня состояние. Покорность. Я согласна и готова на всё, если ты этого захочешь. Но так нельзя! Я не должна себя так вести. Это не я. Это неправильно! Хорошо, что ты так и не узнал, как ты действуешь на меня. Ещё бы заставить себя удалить все записи твоего голоса!

А как ты поёшь… Долгое время ты не пел для меня, и я не знала вообще, что ты умеешь петь. Даже не думала. Возможно, мне казалось, что мужчине с таким голосом, который ТАК говорит, и не нужно петь… А потом этот корпоратив… И ты запел! Все вокруг млели и блеяли от твоего голоса. А я была почти без сознания. Тонула и растворялась в твоём голосе. (Какие тупые банальности я говорю! Хорошо, что ты никогда не узнаешь, как я плоска и банальна!) Даже сейчас, просто вспоминая тот вечер, я впадаю в то же состояние...

Когда же я избавлюсь от этого? Это так сладко… Но это невозможно!

Ах, если бы... 

Но я не зря так решила. И не передумаю. И о причине тебе не скажу. Не хочу причинять тебе боль. Но и терпеть свою боль уже больше не могу. Не хочу. 

Запомни! У меня всё хорошо.